KURZGESCHICHTEN, KRITZELEIEN & KARTOONS

Darm-Investment

Der 19. Mai, was für ein Tag! Die letzten Tage war ich ja nicht so gut drauf, weil wir, also ich und ein paar Kinder hatten ein großes Haus mit vielen Bewohnern und Schornstein und Fahrradschuppen und, na ein tolles Haus eben, mit Kreide auf den Hof gemalt und das hat der letzte Regen dann – aber heute scheint wieder die Sonne, es ist der Feiertag der chronisch-entzündlichen Darmerkrankungen und nationaler Informationstag für Verbraucher zum Investmentfonds-Sparen. Wie das genau zusammen passt oder ob das überhaupt, das weiß ich jetzt auch nicht. Jedenfalls werde ich das Eine oder Andere oder Beides heute Abend gebührlich (also so im Stillen, tief in mir drin) live feiern. Beim Kantinenlesen nämlich. In der Alten Kantine. Jakob Hein, Falko Hennig, Dan Richter und Giulia Enders Jacinta Nandi sind auch dabei und feiern innerlich und lesen Geschichten vor. Du würdest mir raten dort hinzukommen, wenn du ich wärest. Und ich du. Oder so ähnlich. Oder ganz anders.


Heute Abend 20 Uhr, Alte Kantine: Kantinenlesen mit den oben genannten und mir

19. Mai 2018
Darm-Investment

Endlich fertig

Über einen Monat habe ich hier schon wieder nichts geschrieben und nun kam heute morgen eine Abmahnung von Google ins Haus geflattert, dass sie mir, wenn ich nicht sofort – und das mache ich jetzt auch. Es war einfach viel los in letzter Zeit. Zum Beispiel ist mir ist ein Schüttelreim eingefallen, letztens beim Mittagsschlaf, also als ich einen Mittagsschlaf machen wollte, aber aufgrund der Gloria des mir soeben eingefallenen Schüttelreims konnte ich dann gar nicht schlafen. Dann war ich mal wieder in Görlitz, das war auch gut und außerdem, das hat natürlich die meiste Zeit beansprucht, habe ich, bevor in Kürze meine Kurzgeschichtensammlung erscheint (jetzt aber wirklich), mit Hilfe eines anonymbleibenmöchtenden Ghostwriters meinen ersten Roman verfasst. Er trägt den Titel „DSGVO“ und ihr könnt ihn euch im Footer (Gossenjargon für ganz unten auf der Internet-Seite) einfach so für lau durchlesen. Nichts zu danken, nichts zu danken! Und der Schüttelreim war übrigens folgender gewesen:
Die Schönung im Kropfe
Der Krone der Schöpfung
Ward Schonung der Kröpfe
Am Schopfe der Krönung

 

8. Mai 2018
Endlich fertig

Ei, Ei, Käpt’n

Ostersonntag und 1. April an einem Tag. Das ist wirklich unglaublich. Was das für Möglichkeiten bietet. Als wäre der 1. April mit seinen zumeist recht anspruchsvollen Scherzen nicht schon lustig genug. Man könnte zum Beispiel die Kinder zum Eiersuchen nach draußen schicken und sich drinnen in der warmen Wohnung ins Fäustchen lachen, weil man der Osterhase gar nichts versteckt hat. Oder, also falls man der Osterhase etwas versteckt hat, kann man bei der Suche immer kalt (heiß) und heiß (kalt) sagen oder die versteckten Ostereier in Mäusefallen legen (die Fallen am Besten mit Grasbüscheln oder Laub abdecken) und wenn das Ei dann gefunden wird – also es gibt wirklich tausend Möglichkeiten sich diesen Ostersonntag zu versüßen. Bei mir in der Familie wird es heute allerdings wie jedes Jahr sein: Wir veranstalten die Suche ja immer in einer öffentlichen Grünanlage nach Altberliner Art. Jedes Familienmitglied bekommt ein paar Tütchen (früher verwendete man Einkaufsnetze) und dann verteilen sich alle und suchen nach Hundehaufen. Wer einen gefunden hat, darf ihn wegräumen. Diese Tradition verbessert den Zustand der Parks, enthält kaum Zucker und ist nicht schlecht für die Zähne. Nach unserer heiteren Suche wird sich meine Familie heute Nachmittag vor dem Radio versammeln und ab 16 Uhr der Sendung Auslesen lauschen, denn dort bin ich zu Gast, lese Geschichten und erzähle Unsinn. Frohe 1. Ostern!

Ttip für heute: 16 Uhr Radio auf 91,0 MHz (Antenne), 92,6 MHz (Kabel) stellen oder in den Leifstriem gesurft

Ttip für die Zukunft: Darauf warten, dass der 1. April auf Freitag den 13. fällt

1. April 2018
Ei, Ei, Käpt’n

Gewusst wie

Manchmal frage ich mich ja schon, also häufig vor und nach Umzügen, warum ich so viele Schallplatten besitze und ob das denn sein muss. Schallplatten sind groß, passen in keinen mir bekannten CD-Player, von USB will ich gar nicht erst anfangen und dann ist da ja auch noch dieses große Regal in welchem die Platten ihr Dasein fristen. Wie geräumig das Zimmer ohne dieses Regal wäre. Was man mit dem Platz alles anfangen könnte. Zum Beispiel ein anderes Regal hinstellen oder eine Kommode. Aber, und jetzt kommt’s: Ein mit Schallplatten gefülltes Schallplattenregal lässt sich prima zum Wäscheständer umfunktionieren, ganz einfach indem man eine Hand voll Platten etwas herauszieht und ein Wäschestück darüber hängt. Schutzhüllen für die Schallplatten sind auf Grund des Kontaktes der Plattenhülle mit feuchten Wäschestücken empfehlenswert.

Ttip für wenn die Wäsche trocken ist: Heute 20:30 Uhr, Die Brauseboys mit u. a. mir als Gast

22. März 2018
Gewusst wie

Rossmann-Luxemburg-Platz

Die Gesellschaft verroht zunehmend, musste ich heute Morgen feststellen. Im Internet fand ich eine interessante Wohnungsanzeige und rief umgehend unter der angegebenen Rufnummer an. Ob das ein einmaliges Angebot sei, das mit den 800 Euro oder ob ich die nach Einzug monatlich bekommen würde, wollte ich wissen. Wie bitte frug es vom anderen Ende. Na die 800 Euro, ist das ein Lockangebot oder bekommt man das jeden Monat überwiesen? 800 Euro beträgt die monatliche Miete spruch das andere Ende. Äh Miete? Ja Miete. Aber es handelt sich doch schon um die 23 qm Erdgeschosswohnung in Spandau oder habe ich mich verwählt? Nein haben Sie nicht. 23? Ja. Erdgeschoss? Ja. In Spandau? So ist es. Spandau? Hm. Spandau? Spandau?? Erdgeschoss??? 800??? Und dann hat dieser Flegel einfach aufgelegt ohne – na egal, Witze über Spandau sind ja ohnehin, ich meine auf den Sachsen wird momentan ja schon genug – apropos Sachsen, also nee eigentlich ganz anderes Thema (Profi-Tip: Apropos sagen und dann ein ganz anderes Thema anschneiden kommt immer gut. Besonders aber im Bewerbungsgespräch, vor Gericht oder beim Beziehungsstreit.): der Rossmann am Rosa-Luxemburg-Platz oder wie die Neuberliner so sagen Rosenberger Platz oder Rosenfelder Berg oder was weiß ich, also dieser Platz eine U-Bahn Station entfernt vom Fernsehplatz mit dem Alexanderturm, der Rossmann da macht dicht. Ausverkauf oder wie die Altberliner so sagen Rausverkauf oder Abverkauf oder Hinausverkauf. 25 % auf Alles! Also nicht 25 % oben drauf sondern unten drunter. Gibt jetzt zwar nicht mehr so die große Auswahl da, also eigentlich nur noch WC-Steine Geschmacksrichtung Zimt-Avocado oder Rhabarber-Patschuli, Deoroller Nelke-Minze for Men und Rattenfell-Schuheinlegesohlen in den Größen 14/15 und 48/49 aber von dem Kram haben sie dafür noch reichlich da. Also los, nichts wie hin zum Rosa-Liebknecht-Platz!

15. März 2018
Rossmann-Luxemburg-Platz

Nachtrag zum Frauentag

Der Frauentag ist ja nun schon wieder ein paar Tage her, aber was da passiert ist, ist mir nicht Wurst und deshalb möchte ich an dieser Stelle noch kurz meinen Senf dazugeben. Weil was nämlich passiert ist, ist dass mal wieder nichts passiert ist. Oder habt ihr etwa von irgendetwas Spektakulärem gehört oder gelesen? Ich weiß nicht, wie viele Jahre in Folge das jetzt so war. Es ist einfach mal wieder nichts passiert. Also gut, einige Frauen haben Blumen geschenkt bekommen von ihren Männern oder Frauen oder an der Kasse vom Rave oder Rewe oder wie das Ding heißt, aber selber mal was auf die Beine gestellt, also was Vernünftiges haben die Frauen mal wieder nicht. Wo waren die marodierenden Frauenhorden? Wo sah man Bollerwagen voller Alk durch die Gegend ziehende Damen. Wo gab es sturzbetrunkene Frauen morgens um Zehn? Wo fanden die Pöbeleien, Schlägereien, das Männerangegrabsche statt? Am Herrentag da lassen die Herren mal gepflegt die Sau raus und am Frauentag, was machen die Damen? Lassen sich Blumen schenken. Ey Schuldigung aber Gleichberechtigung dis heißt nicht nur Rechte sondern auch Pflichten! Sollen wir Männer uns in Zukunft am Herrentag nicht mehr bis zur Besinnungslosigkeit volllaufen lassen? Das wäre für uns ja ein Rückschritt. Würden die Frauen sich aber am Frauentag richtig die Kante geben, wäre das für die Frauen ein Fortschritt. Ist doch schön am Herrentag mit den ganzen Besoffenen. Da könnten sich die Frauen doch ruhig mal ein Beispiel dran nehmen. Aber nee, ich nehm hier so ne olle Plastikblume anne Kasse vonne Kaufhalle mit und gut is. Ich will ja nicht sagen, dass jetzt alles was die Männer in den letzten Jahrtausenden, aber waren doch ein paar gute Kriege dabei und Erfindungen, also die Atombombe zum Beispiel oder die Daumenschraube. Und dagegen ist die Leistung der Frauen bisher, also gut Marie Curry, Jean d’Arc und die Trümmerfrauen aber da hört es ja fast schon auf. Worauf ich hinaus will ist, wenn die Frauen irgendwann auch mal so einen Feiertag wie den Herrentag haben wollen, also einen Feiertag der ein freier Tag ist, dann müssen sie im nächsten Jahr am 8. März einfach mal auf den Tisch hauen und sagen zisch ab mit deine Blümchen du Fatzke, wenn ick Blumen will, koof ick mir die selba und außerdem kotz ick dir glei uff de Schuhe Schallallalla. Das macht Eindruck! Dann bräuchten wir auch keine Frauenquote. Da würden die Männer denn sagen, Ey die Alte hat mir gestern auf die Schuhe gekotzt, sich in die Hose gemacht und sich mit ihren besten Freundinnen geprügelt, ich denke das ist die richtige für den Vorstandsposten. So läuft der Hase nämlich. In diesem Sinne wünsche ich nachträglich noch mal alles Gute zum Frauentag!

PS: In Kurdistan feiert man bzw. Frau oder alle zusammen, so genau weiß ich das gar nicht, am 8. März den Tag des traditionellen kurdischen Kleides. Nur mal so als kleiner Ausflugstip für den 8. März 2019.

12. März 2018
Nachtrag zum Frauentag

All Erich can eat

Vor einigen Tagen wurde der BFC-Dynamo-Mitgliedsausweis von Erich Mielke (wegen seines Schlags bei den Damen auch als Eros Mielke bekannt) aus einem Museum gestohlen. Ich frage mich nun erstens was hat dieser Mitgliedsausweis für einen historischen Wert, beantworte mir diese Frage aber auch gleich selbst, denn vermutlich wird auch meine Payback-Karte eines Tages in einer Vitrine liegen und Scharen von Besuchern anziehen. Zweitens aber frage ich mich, was macht man mit dem BFC-Dynamo-Mitgliedsausweis von Erich Mielke? Klar, verkaufen wäre eine Möglichkeit oder rahmen lassen oder aber und das halte ich für die wahrscheinlichste Variante, Gesichts-OP und dann zu allen Spielen des BFC, mit dem Ausweis wedelnd an den Einlassern vorbei ohne zu zahlen und am Fressstand Freibier und Bratwurst All-Erich-can-eat abstauben. Also falls ihr demnächst mal bei einem Spiel des BFC jemanden sehen solltet, der aussieht wie Erich Mielke, er ist es nicht. Und falls ihr demnächst mal nicht bei einem Spiel des BFC jemanden sehen solltet, der nicht aussieht wie Erich Mielke, das bin dann vermutlich ich. Heute Abend zum Beispiel könntet ihr mich sehen, bei der Lokalrunde. Die Lokalrunde findet übrigens statt in der Galerie Central Berlin und diese ist ausgestattet mit Interieur aus der DDR. Würde mich also nicht wundern, wenn Mielke da vielleicht auch – aber ich will nicht zuviel versprechen. Ich jedenfalls bin da heute Abend und meine Payback-Karte habe ich auch dabei.

Heute 21 Uhr: Lokalrunde – Die Show mit Weltniveau in der Galerie Central Berlin

23. Februar 2018
All Erich can eat

Alles dreht sich

Urlaub vorbei. Jetzt wieder Alltag. Alles dreht sich im Kreis. Wie die Sonne um die Erde wie der Mond um die Sonne die Erde um die Sonne. Wie der Mond um die Erde. Wie ein auf einen Finger gesteckter Bagel (welcher gedreht wird) (also der Bagel, nicht der Finger). Und welch ein Zufall, wo ich gerade von Bageln spreche, heute Abend lese ich zusammen mit Clint Lukas in einem Bagelladen. Bagel, Alter, manche denken das sei nur ein Brötchen mit Loch. Aber weit gefehlt. Bagel sind nicht nur Nahrungsmittel sondern auch Lebensgefühl. Bagel, benannt nach ihrem Erfinder dem deutschen Politiker und Influenzer August Bagel (damaliges Influenzing lief noch nicht über Youtube sondern über Flugblätter oder simples Aus-dem-Fenster-brüllen), sind vielen Gourmets schon seit Anfang des 20. Jahrhunderts bekannt. Ihren endgültigen Siegeszug auf Teller und in Münder weltweit traten die Bagel aber erst in den 1950er Jahren an. Maßgeblich begünstigt wurde der Erfolg der Bagel durch die Popularität der Marionetten Bagel und Hurvínek des tschechischen Puppenspielers Josef Skupa. Bagel, ein ausgekochtes junges Gebäck mit Loch erlebt allerlei kulinarische Abenteuer mit seinem besserwisserischen Vater Hurvínek (Hurvínek = tschechisch für Belag) und am Ende eines jeden Stückes werden beide vom bösen Kasperle und dem lieben Krokodil verspeist. Besser kann Puppenspiel nicht sein! Worauf ich aber eigentlich hinaus wollte, kommt ruhig mal vorbei heute Abend, wenn Clint und ich in Schlomotion bei Schlomo’s Bagels am Kollwitzmarktplatz mit vollem Mund vorlesen.

Ttip für heute Abend: Schlomos Buch Klub mit Clint Lukas und mir

Ttip für letzte Nacht: Die Wolken beiseite schieben und den Vollblut-Blaumond anschauen

1. Februar 2018
Alles dreht sich

Wintereinbruch zwecklos

Das Jahr ist noch jung, ich habe noch nichts geschafft, deshalb nutze ich jetzt die Gelegenheit und fahre in den Urlaub. Das soll man ja nicht ins Internet reinschreiben, dass man in den Urlaub fährt, wegen der Einbrecher die das lesen könnten und dann so denken, Ey der Meikel, der hat doch bestimmt ne astreine Porzellan-Tapir-Figuren-Sammlung inne Vitrine stehen und Butterbarren unterm Bett und Rotwurst im Kühlschrank und das neue Nike-AirMacBook 1+X (DAS Notebook mit Schnürsenkeln und der original AirMac-Dämpfung unter der Tastatur). Und ja, es stimmt, das habe ich natürlich alles und noch viel mehr, aber und jetzt kommt der Vorschlaghammer (jetzt auch mal als Ttip für euch): Ich schließe immer wenn ich in den Urlaub fahre die Wohnungstür ab. Zwei mal sogar. Jaha ihr Einbrecher/innen. Zwei mal! Da könnt ihr euch mal schön die Zähne dran ausbeißen, also falls ihr keine Werkzeuge dabei habt. Und falls es, wider Erwarten, doch jemand schaffen sollte bei mir einzubrechen, erstens bin ich ja versichert (Hallo Herr Klinkeputz! Die Versicherungsbeiträge für die Jahre 2005 – 2017 überweise ich dann in Kürze, also nach dem Urlaub wahrscheinlich oder, na kann auch noch ein bisschen dauern.) und zweitens, liebe/r Einbrecher/in könntest du (ich sag jetzt einfach mal Du, weil na irgendwie haben wir ja doch ein recht intimes Verhältnis, jetzt wo du meine dunkelsten Geheimnisse kennst) vielleicht mal nach dem Bonsai Mammutbaum im hinteren Turmzimmer sehen und ihn wenn nötig gießen und etwas stutzen? Das wäre echt dufte! Und außerdem liebe/r Einbrecher/in, im Februar bin ich schon wieder da und da bin ich dann jeden Dienstag auf bei LSD, also der Lesebühne, als Monatsgast und am 1. Februar lese ich zusammen mit Clint Lukas in einem Bagelladen oder Bagellladen, aber das kannst du auch alles bei meinen Terminen finden.

PS: Liebe/r Einbrecher/in, bitte verwechsele den Bonsai Mammutbaum im hinteren Turmzimmer nicht mit dem Mammut Bonsaibaum im vorderen Turmzimmer. Der Mammut Bonsai benötigt nur alle 666 Jahre einen Tropfen Wasser. Wenn man den zu oft, also sagen wir mal alle 665 Jahre gießt, dann – aber das wirst du dann schon, also sehen nicht, weil du bist ja dann – jedenfalls, ich habe dich gewarnt!

11. Januar 2018
Wintereinbruch zwecklos

Sex Pelz

Ich will ja nicht übertreiben, jetzt mal ganz objektiv gesprochen, der allerwunderschönste Kalender der Welt (für das Jahr 2018 jedenfalls) ist fertig und kann ab sofort bestellt und gekauft werden. „Pelztiere am Rande des Nervenzusammenbruchs“ enthält Zeichnungen (12!) von Pura Kauf und Texte (12!) von mir, ist 12 x 12 21 x 21 cm lang und breit und hat vorne ein Deckblatt und hinten eine Pappe. Kosten tut das Ding nur schlappe 12 Euro (plus Porto bei Verschickung) und kann per E-Mail, Rauchzeichen oder bei einem Treffen Nachts auf dem Friedhof erworben werden. Der Kalender ist ein prima Weihnachtsgeschenk (12 Monate Zufriedenheitsgarantie!) für Menschen, die man mag oder für sich selbst (wenn man sich selbst mag). Oder als Geburtstagsgeschenk, oder als Einfach-mal-so-zwischendurch-Geschenk. Also nicht lange fackeln und schnello bestello! Einen Eindruck von den Pelztieren gibt es hier drunter.

16. November 2017
Sex Pelz